Die Deutsche Klobrillenpartei, Spasspartei, politische Satire

<body><center> <h1>D.J. Klobrille und Onlinewahn präsentieren:</h1> <h1>Die Deutsche Klobrillen Partei.</h1> <p>So schön bescheuert war Politik noch nie. D.J. Klobrille, unser Kanzlerkandidat, wird Bundeskanzler und Sie können Minister im Kompetenzteam unserer Spasspartei werden.</p> <p>Vergessen Sie CDU, CSU, SPD, FDP, Grüne, PDS und alle anderen Parteien. Lesen Sie das Parteiprogramm unserer Jux-Partei und wählen Sie bei der nächsten Wahl DJ Klobrille zum Bundeskanzler.</p> <p> Die politische Richtung unserer Scherz-Partei ist weder rechts extrem noch links extrem, sondern extrem schräg und ziemlich bescheuert.</p> <p>Werden Sie Punk-Minister in unserer Spass-Partei oder Sex-Minister, BSE-Minister, Klo-Minister, Spass-Minister oder Bundespräsident. In der Klopartei ist für jeden noch ein Amt frei, ganz kostenlos und unverbindlich, einfach die politischen Ziele mailen, egal ob im Bereich Steruerpolitik, Bildung, Drogenpolitik oder sonst was.</p> <p>Sehen Sie Sich auch unsere Galerie an, Kanzler Klobrille bei seiner Rede im Bundestag, sowie viele weitere lustige Bilder, völlig abgedrehte kranke Spassfotos und die verrücktesten Fotomontagen. Da ist von der Papstaudienz bis zur Mondlandung alles dabei, eine herrlich schräge Parodie und Politik-Verarschung.</p> <p>In unserer Preisverleihung bekommen namhafte Politiker die goldene Klobrille verliehen. Gerhard Schröder, Otto Schily und Guido Westerwelle mit seinem Guidomobil sind die ersten Preisträger, und Edmund Stoiber wird sich im Wahlkampf diese Brille sicher auch noch verdienen.</p> <p>Als erste Amtshandlung nach den Wahlen wird Bundeskanzler Klobrille und sein Kompetenz-Team die deutsche Rechtschreibung und Gramatik abschaffen. Deutschland wird mit der restlichen Welt zum Klobrillschen Reich vereinigt. Im Grundgesetz wird es ein paar Änderungen geben, und der Euro hat dann als Währung ausgedient. Die neue Währung ist das Hanf-Blatt, und jeder Bürger darf sich sein Geld selbst anpflanzen.</p> <p>Die Bildungspolitik unserer Juxpartei sieht auch ein paar neue Schulfächer vor. Saufen, Kiffen und praktische Drogenkunde sind Hauptfächer. Ein weiteres Hauptfach ist Sexualkunde. Kondome und Joints werden gratis in den Schulen verteilt. Das Recht auf kostenlose Drogen wird zum Grundrecht.</p> <p>Unsere Witzpartei soll aber nur ein Gag sein. Wir haben nicht ernsthaft vor mit unserer Funpartei jemals bei einer offiziellen Wahl anzutreten.</p> <p>Viel Spass bei unserer Politikverarschung.</p> <p><big><big><a href="dkpmenue.htm">Enter</a></big></big></p> <p>Die Klobrillenpartei gehört übrigens zu Onlinewahn. Das ist unsere zweite Homepage, auch eine Funseite und genauso witzig, verrückt und sinnlos wie die politische Satire unsere Scherzpartei.</p> <p>Onlinewahn, die bescheuertste, verrückteste und witzigste Seite im Netz.</p> <p>Abgefahrene Funpage mit BSE-Weide, Rätsel und vielen Gags zum mitmachen.</p> <p>Außerdem lustige Bilder, witzige Fotos, animierte GIFs, verrückte Kühe, bescheuerte Fahndungsfotos, unsinnige Nonsens-Nachrichten und sonstiger Blödsinn.</p> <p>In Der BSE-Galerie gibt's viele kuriose Tierbilder, komische Funpics und witzige Sprüche dazu. Bei den Downloads gibt's lustige Videos und Sketche im MP3-Format kostenlos zum downloaden.</p> <p>Weitere Funbilder, coole Spass-Videos und andere kostenlose Späße werden folgen. Sie können uns auch gerne schräge Fun-Pics oder schrille Spassvideos mailen.</p> <p>Kennen Sie auch schon die etwas versteckten Scherze unserer Spassseite? Z.B. unser kürzestes Fun-Video, die skurrile Verwandlung von Manfred Kanther ist ebenfalls sehr komisch, lustig und kurios.</p> <p>Es gibt viel zu lachen, Fun, Spaß und Witze ohne Ende. Die funny Site mit Unsinn, Humor und Nonsense pur.</p> <p>Viel Vergnügen und gute Unterhaltung!</p> <p><a href="auswahl.htm"><big>Enter</big> (Onlinewahn)</a></p> </center></body>