Die endlose Geschichte
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Schröder manipulierte einen Presslufthammer mit Schnellbinderzement und Gewürzgurke als Waffe. Spongebob hackte Aspirintabletten, und Taddhäus kaufte Kanada um Achselhaare zu pflanzen.

Jetzt wachsen die Achselhaare büschelweise auf Christbäumen mit Kakerlaken-ähnlichen Beinen. Die Augenbrauen stanken bestialisch. Bevor Bushido blähte, rauchte Spongbob Kuhmist, aber Schröder versuchte das Dönertier zu saugen, obwohl er Hanf fraß und dabei etwas LSD kochte. Dieter enthaarte Angelas Kopf mit Heisswachs, ohne Erfolg. Dann rasierte Dieter seine Eier, die unglaublicherweise lebendig hüpften und anschließend platzten. Danach blähten sich alle Gehirnzellen mit giftigen Kamelhaaren. Sidos Achselhaare jedoch umschlangen Merkels Hals, so dass sie rülpsend umhersprang. Danach schoss Dieter seinen Albaner zum Mond und jodelte Sidos Lieder ins Klo.

Cola schäumte aus seinem Darm. Es machte Blubb, und dann entstand Tingeltangel-Bob. Patrick sagte "Opfa verpiss dich du Kartoffelsalat!", und setzte sich mitten auf ein Hirschgeweih. Plötzlich sang Modern Talking "Biene Maja" und den "Döner-macht-schöner" Song, während Sidos Maske verbrannte.

Sobald Landser die Sumpfgurken sezierte, knallte Bohlen auf seine Rülpskugeln und rotzte blutige kleine Krümel aus Ohrenschmalz, als Chuck Norris tanzend Frauen rasierte. Der Hausmeister popelte genüsslich an seinem riesigen Auge. Sein Fruchtgummi hüpfte nervös auf und ab. Bohlen tut der Achselhöhle um Gottes Willen keinen Gefallen, wenn sein Pillemann jodelt. Bohlen lief schnell, aber Spongebob rauchte eine Wasserpfeife mit Achselschweissgeschmack, lecker, schwammig, geräuchert und natürlich!

Als Tingeltangel-Bob auf dem Hosenboden saß, juckte sein Knie, und Pamela Andersson kratzte ihre Titten, die hängend und triefend auf dem Boden baumelten. Spongebob würgte Patrick, so dass Apfelmus aus seinem kranken Wellensittich quoll.