Die endlose Geschichte Hörbuch-Version
(Seite46)

In Hofreiters Fettfrisur nisten 2 Amseln, ein Reserverad und 3 Schnapsideen. Außerdem wurde darüber nachgedacht, einen NotAus-Schalter zu montieren, damit man notfalls nachts Hofreiters Leuchtmütze in Weidels Pobacken schieben kann. Weidel frohlockte, als Gauland seine Popel vergötterte.

Als jedoch ein Ordnungshüter einen Zaubertrick pürierte, flog eine alte Schatztruhe mit gerauchten Joints aus Holland zur Wiederaufbereitungsanlage aus Haschisch. Dann jedoch zerbrach der Schatztruhenmotor aus Butter und VW-Teilen. Meister Proper wischte bei Käpt'n Iglo am Fischstäbchen, als unerwartet Sahne herauskam. "Kurzerhand nach Ibiza, Boden schrubben!" sagte Strache und ritt hinfort.

Plötzlich erschien Alice Weidel unbekleidet und arrogant auf einem kaputten Ziegenbock der lauthals jodelte:"Määäääh". Bill Gates erbrach Corona Pandemie-Fakes und grinste breitmaulig wie Hofreiter. Herr Weidel inpfizierte Bill Gates mit Haarausfall und grässlichem falschen Deutsch. Expräsident Trump verklagte sich selbst und forderte sich auf, einen abzuseilen. Trotz ausreichendem Pressdruck konnte Silvester nicht absilvestern. Bildungsferne Baseballmützenträger mit Smartphone bekommen künftig doppelt Peitsche. Deshalb wird jetzt eine Prostituierte mit Baseballmütze zur Vorsitzenden der Baseballmützenpartei und aus Afrika abgeschoben. Das Abschiebegerät bekam zu viel Dampf, und Heino bekam Tellerlippen, vor Allem am Mund. Seine alte Tellerlippenvorrichtung hatte die Schnauze voll und ging zu Mick Jagger.

Kuschelbärchen Bill Gates stolperte über eine Impfspritze aus Anbauteilen von Olaf Scholz, die herunterfielen, als der Pabst den Döner erfand. Olaf mischte Booster-Bärböcke mit Lauterbächen vom Vortag der Apokalypse, doch dann brach Dumpfbackengewitter überraschend die Show ab. Anschließend kommt Olaf auf die Bühne. Olaf verspeist den Flexengeier und den Kartoffelsalat vom Papst. Olaf erbricht. Der Papst betet für besseren Kartoffelsalat, ohne Erfolg. Gott ist gestorben. Der Papst löst die Kirche auf. Die Welt ist säkularisiert. Hurra sprach die Bischofskonferenz und verkündet: "Gott hat nie existiert." 2000 Jahre Fake reichen. Jubel bricht aus. Ex-Geistliche heiraten. Endlich Freiheit! Alle Vereine leben ohne kirchliche Diktatur besser. Freiheit sprechen ehemalige Geistliche ist nur ohne schwachsinnige Sätze und Kirchenblabla unlustig.

 « zurück 
   
 Geschichte fortsetzen 
   
 weiter » 
 «« erste Seite  
    
   Home   
    
  letzte Seite »»