Weitere Minister der Klobrillen-Partei!
Diese Leute haben sich beworben:

	Name: Dietsch Amt: Frauen-Minister Programm: Er kann sich mit mehr Frauen schmücken als Altkanzler Schröder, und war 12 Jahre lang Weltmeister in der Disziplin "BH mit der Zunge öffnen". Man nennt ihn auch den "Frauenflüsterer".
	Name: Hofi Amt: Drogenbeauftragter Programm: Er kennt alle Rezepte zur Herstellung synthetischer Drogen auswendig. Politische Gegner wird er abhängig machen und so auf Linie bringen.
	Name: Schnibbler Amt: Fischminister Programm: Mindestens ein Fischstand auf jedem Wochenmarkt. "Oben ohne" Bedienung, und natürlich auch "unten ohne", damit der Fischgeruch intensiver ist!
	Name: Rolli Amt: Reifen-Minister Programm: Reifen für alle! Und wer Reifen hat, darf auch Autofahren!
	Name: Frau Prof. Dr. Dr. Dr. Knochig Amt: Psycho-Ministerin Programm: Mehr Irrenhäuser braucht das Land. Deshalb ein Bundestag für jede Stadt.
	Name: Don Amt: Minister für weissen Schnee Programm: Da hat die Klimakatastrophe keine Chance. Selbst wenn der letzte Gletscher schmilzt, er hat genügend "Schnee" für alle!
	Name: Schweinchen Babe Amt: Barbie-Ministerin Programm: Neudefinition des Idealgewichts. Neue Festlegung der Barbie-Maße: 110-160-170 Als Ministerin wird sie viele Diäten machen, und diese in großen Mengen zu sich nehmen. Oder anders ausgedrückt: Diätenerhöhung!
	Name: StarbuX Amt: Freibier-Minister Programm: Kostenlose rosa Hüte und Caps für alle. Flächendeckende Versorgung des Rheinlands mit kostenlosen 5-Liter Bierfässern. Überschüssiges Bier wird in den Rhein gekippt, um den Holländern den Fischfang zu verderben.
	Name: Iboslaf Amt: Grup Tekkan Minister Programm: mer gut deutsch gesunken texde in land hier! mer döner in deutschenland mit fiel scharf und zaziki unso!
	Name: Shpako Amt: Antivirus- und PC-Sicherheitsminister Programm: Alle potentiell gefährlichen Internetseiten werden gesperrt, so dass nur noch die Domains klopartei.de und onlinewahn.de weiterhin zugänglich sind.
	Name: Karsten Amt: Popelminister Programm: Gesicherte Rohstoffversorgung durch Nasebohren! Er holt mehr Rohstoffe aus seiner Nase, als die Ruhrkohle-AG aus dem Boden.
	Name: Hartzer5 Amt: Minister für Verschwendung Programm: Jährlicher Umzug der Regierung von Berlin nach Bong und zurück, so dass keine Zeit für dumme Ideen bleibt. Mit Hartz5 bekommt jeder Arbeitslose seinen persönlichen Arbeitsvermittler, wodurch sich die Arbeitslosenzahl automatisch halbiert.
	Name: Daniel Überbauf Amt: Wasserminister Programm: Fließendes Warmwasser für alle Haushalte! Fließendes Warmwasser für jeden! Fließendes Warmwasser auch aus den Hosenbeinen!
	Name: Bruno Birne Amt: Weichbirnenminister Programm: Keine Macht den Äpfeln! Birnen an die Macht!
	Name: Hanschnit Amt: Minister für Farben und Lacke Programm: Förderung von Kunst und Kultur auf deutschen S-Bahnen. Subventionierte Farben und Lacke für Sprayer.
	Name: Günni Amt: Minister für Respektlosigkeit Programm: Stinkefinger als offizielles Begrüßungsritual. Neue Wahlpflichtfächer ARD (Anschnauzen, Runtermachen, Dissen) und ZDF (Zeig Den Finger) an allen Schulen.
	Name: Ulli Amt: Tierschutz-Minister Programm: Gleichberechtigung für Tiere. Auch Tiere sollen Drogen nehmen, damit sie so draufsind wie er.
	Name: Super Sani Amt: Sanitäts Minister Programm: Medikamente die den Rauschzustand beeinträchtigen werden abgeschaft. Anreicherung aller Narkosemittel mit 90% THC.
	Name: Hermann Amt: Hochzeitsminister Programm: Mehr Sex vor der Ehe. Mehr Sex während der Ehe. Mehr Sex nach der Ehe. Und natürlich auch: Mehr Sex während der Trauung!
	Name: Randfichte Amt: Holzmichel Programm: Das Amt des Papstes wird durch den Holzmichel ersetzt. Und wem das nicht passt, wird in eine Randfichte verwandelt.
	Name: James Schröder Amt: Sicherheitsminister Programm: Mit besten Kontakten zur Russen-Maffia wird er für Sicherheit sorgen. Und wenn er wieder regieren darf, liefert er uns günstiges Erdgas.
	Name: Misti Amt: TV-Minister Programm: Es werden nur noch schwachsinnige japanische TV-Shows ausgestrahlt, und täglich 12 Stunden fernsehen ist Pflicht! Wer das nicht einhält wird als Show-Kandidat nach Japan verfrachtet!
	Name: Steini Amt: Szene Minister Programm: Konjunkturprogramm für die heimische Getränke-Industrie: Arbeislosengeld wird verdoppelt und in Form von Biergutscheinen ausgezahlt. Flächendeckende Einführung von Biernotzapfsäulen alle 200 Meter.
	Name: Mr. Edd Amt: kommunikationsminister Programm: Verbesserung der Kommunikation durch konstannten Alkoholpegel aller Minister. Offizielle Amtssprachen sind "lallen" und "wiehern".
	Name: Flip Amt: Windel-Minister Programm: Windeln werden vom Verteidigungsministerium bezahlt. Gebrauchte Windeln werden dann als Handgranaten-Ersatz im Krieg eingesetzt, um Geld zu Sparen.
	Name: Lennart Amt: kriegsminister Programm: Nie wieder Krieg! (Außer - ich krieg jetzt nicht bald meinen Schnuller!!!)
	Name: Peter Amt: Döner-Minister Programm: Er wird alle Minister mit Döner versorgen. Die Burger-Partei und andere Oppositionelle macht er platt wie Fladenbrot.
	Name: Klops Amt: Würstchenminister Programm: Alle Würste im Land werden zentral gesammelt, um Bush damit das Maul zu stopfen.
	Name: Koma-Chris Amt: Betrunkenen-Minister Programm: Mehr Kreativität braucht das Land! Deshalb Dekorationskurse von Betrunkenen für Betrunkene. Und er wird sich selbst für Dekorationszwecke zur Verfügung stellen.
	Name: Markus Amt: Vogelgrippenminister Programm: Er wird die Vogelgrippe ausrotten, und verordnet den (und zum) Vögeln die Pille!
	Name: OBih Amt: Tamponministerin Programm: Tampons statt Torpedos! Ausrüstung der Bundeswehr mit OB-Kanonen!
	Name: Sloddi Amt: Gesundheitsminister Programm: Er unterschreibt jede Gesundheitsreform und drückt immer ein Auge zu!
	Name: Andreas Amt: Fettminister Programm: Mehr essen! Verbot aller Diätprodukte! Begehbare Kühlschränke für alle!
	Name: Durin und Thomaer Amt: Smoke'n'Roll Minister Programm: Rauchrockkonzerte gegen besoffene Teenager! Durch die Einführung des Gummihammers auf allen Partys, muss man auf die gewohnten Kopfschmerzen nicht verzichten.
	Name: Sonic Amt: Trampolin-Minister Programm: Fitness durch Trampolin springen. Dicke müssen solange hüpfen, bis sie sein Gewicht erreichen.
	Name: Jürgeline Amt: Schönheitsministerin Programm: Sie verkörpert das neue Schönheitsideal, mit zahlreichen Bügelfalten, nicht nur in der Kleidung!
	Name: Nils Amt: Titten-Minister Programm: Titten für alle!!! Und Alk natürlich auch.
	Name: Caner Amt: Istanbul Programm: Da er der deutschen Sprache nicht mächtig ist (und somit auch Eingabe-Felder wie "Herkunft" und "Bewerbung als" nicht unterscheiden kann), hat er sich einfach mal als Stadt beworben.
	Name: Niehelz Amt: Legalisierungs-Minister Programm: Er wird alles legalisieren, was er persönlich getestet und für gut befunden hat.
	Name: Brad Amt: Minister für Ausdrucksstärke Programm: Mehr Ausdrucksstärke braucht das Land! Er bietet deshalb spezielle Seminare für Mimik und Gestik, damit sich seine Ausdrucksstärkste auf alle Menschen überträgt.