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Name: Sebastian
Amt: Schlafminister
Programm:
Mehr Schlaf für alle!
Arbeistbeginn erst am Nachmittag!
Ein Bett in jedem Arbeitsraum!
Uneingeschränkte Schlaf- und Furzfreiheit im gesamten Klobrillschen Reich!
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Name: Fibi
Amt: Schnapsministerin
Programm:
Als Schnapsministerin wird sie persönlich die Entsorgung sämtlicher Alkohol-Reste im Klobrillschen Reich übernehmen.
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Name: EWARamon
Amt: Laber-Ministerin
Programm:
Sie kann stundenlang labern, ohne etwas zu sagen, und als Alien ist sie mindestens so weltfremd wie andere Politiker. Von Volkswirtschaft hat sie keinen Schimmer. Dafür ist sie äußerst großzügig mit dem Geld anderer Leute.
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Name: Mr. Smoky
Amt: Mutations-Minister
Programm:
Freie Mutation für freie Bürger. Gratis Abgabe von Mutations-Beschleuniger (Whisky, Bier u.s.w.). Sofortige Abschaffung aller Mutations-Blocker (Steuern, Arbeit u.s.w.).
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Name: Timna
Amt: Steuerhinterziehungs-Minister
Programm:
Freies Recht auf Steuerhinterziehung! Außerdem wird das Wasser in alle Flüssen durch Bier ersetzt. Umweltschützer werden geräuchert und ... [die weiteren Ausführungen bezüglich "Wustwerdung" u.s.w. ersparen wir uns hier.]
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Name: Doofpunk
Amt: Kulturminister
Programm:
Verbot von Schule und Büchern. Dafür sind 3 Stunden Fernsehen pro Tag Pflicht.[Ja hat er denn Punkt 1 in unserem Partei-Programm nicht gelesen? Schule ist doch wichtig!]
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Name: Heinz
Amt: Sklavenminister
Programm:
Versklavung und Verkauf der politischen Gegner.
Freies Recht zur Sklavenhaltung.
Abschaffung der Menschenrechte.
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Name: Maria
Amt: Altenministerin
Programm:
Knacker ab 60 werden aus den Altenheimen rausgeholt und bekommen als Rente Alkohol, Hanf und Viagra.
Für Knackerinnen ab 60 gibt's Alkohol, Hanf und Kondome als Rente.
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Name: Basso
Amt: Verseuchungsminister
Programm:
Mehr Atom-Versuche und kostenloses Uran-Shampoo für radioaktiv strahlend weiße Haare.
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Name: Thomas
Amt: Witz-Minister
Programm:
Einführung des BundesWitzeAmts (BWA).
Bürger können sich dort gegen Barzahlung einen Witz abholen, den dürfen Sie einen Monat lang rumerzählen, dann läuft die Gültigkeit ab und sie müssen sich einen neuen holen.
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Name: Patrick
Amt: Intelligenz-Minister
Programm:
Freie Berufswahl unabhängig von der Intelligenz. Was bisher nur für Politiker galt (dass man den Beruf auch ohne jegliche Intelligenz ausüben kann), soll künftig für alle Berufe gelten.
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Name: Gregory
Amt: Nichts-Minister
Programm:
Er kann nichts, weiß nichts, und ist auch ansonsten völlig bedeutungslos. Als Nichts-Minister wird er natürlich (trotz guter Bezahlung) auch für nichts zuständig sein.
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Name: Pierre
Amt: Ordnungsminister
Programm:
Mit strengem Bilck und dem nötigen Biss sorgt er für Ordnung in der Politik. George Bush und andere Widersacher werden mittels 100000000000 Watt Stabsauger beseitigt und in die Mülltonne entsorgt.
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Name: Paul
Amt: Unterhosen-Minister
Programm:
Freiheit für die Unterhosen!
Insbesondere Geruchsfreiheit und das Recht auf gelbe Flecken und braune Streifen für alle Unterhosen!
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Name: Johannes
Amt: Klapsmühlen-Minister
Programm:
Er wird persönlich folgende Leute ins Irrenhaus stecken:
Alle Schlafwandler: Für 10 Minuten
Gewöhnliche Dorftrottel: 20 Stunden
Texanische Dorftrottel (die Krieg führen): 30 Jahrzehnte
Falsch-Wähler (die nicht die Klobrillenpartei gewählt haben): Lebenslänglich!
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Name: Natascha
Amt: Tanz-Ministerin
Programm:
Den ganzen Tag tanzen!
Tanzen für eine bessere Welt!
Tanzen gegen rechte Gewalt!
Rechtsextremisten erhalten Ballett-Unterricht und müssen als Ballerina auftreten.
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Name: George T. Omate
Amt: Gemüse-Minister
Programm:
Gemüse muss respektiert werden!!
Das grausame Abmetzeln von Tomaten
(zur Ketchup-Herstellung) muss aufhören!
Bürgerrechte für Gemüse:
Wahlrecht, Staatsbürgerschaft und Führerschein!
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Name: Phil
Amt: Reproduktions-Minister
Programm:
Mehr Kinder braucht das Land!
Staatliche Zeugungsprämien für Eltern ab dem sechsten Kind.
Flächendeckende Errichtung von Sex-Zentren.
Ausbildungsförderung für die Berufe Genitalrythmus-Koordinator, Orgasmusprüfer und Samenspender.
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Name: 5V3N.5P4C3
Amt: Ausseridischen-Minister
Programm:
Förderung der intergalaktischen Völkerverständigung.
8-spurige Anbindung der Erde an die intergalaktischen Higways.
Ständiger Sitz der Erde im interplanetarischen Cricket-Rat.
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Name: Yannik
Amt: Unsicherheits-Minister
Programm:
Innere Unsicherheit durch Änderung aller Gesetze und Regeln. Die StVO (Straßenverkehrsordnung) wird ausgetauscht gegen die FwIw (Fahrt wie Ihr wollt). Uhren werden nach der Marszeit gestellt, und jeglicher Lärm nach Sonnenaufgang gilt als Nachtruhestörung.
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Name: Alakha
Amt: Game-Ministerin
Programm:
Strenge Kontrollen für PC-Spiele. Erlaubt sind nur brutale Spiele mit dem klobrillschen Gewalt-Siegel. Altersbegrenzungen werden aufgehoben.
Spieler müssen sich sozial verhalten, und ihre Spiele für Raubkopierer zur Verfügung stellen. Spiele die 1 Million mal kopiert wurden, werden mit dem "goldenen Hanfblatt" ausgezeichnet.
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Name: Johann Nepomuk Paysley
Amt: Anti-Kultur-Minister
Programm:
Das Wort «Kultur» darf niemand ungestraft in den Mund nehmen!
Sanktionen:
1 x : Bastonade (Prügelstrafe), vom Minister persönlich ausgeführt.
2 x : Standrechtliche Erschiessung mit Fleischkäse.
3 x und mehr: Lebenslänglich als Butler von D.J. Klobrille.
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Name: HSMPF
Amt: Mucke-Minister
Programm:
Konstante Dauerbeschallung des gesamten Klobrillschen Reichs mit gudder Mucke.
Subventionierte DVD-Brenner und staatliche Brennprämien zur schnellen Verbreitung illegaler MP3s.
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Name: Susi
Amt: Haircut-Ministerin
Programm:
Monatliche Frisur-Gutscheine für alle Mädchen, und für die Jungs gibt's Freibier beim Friseur.
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Name: Marc
Amt: Black Metal Minister
Programm:
Steuerbefreiung für Schminke der Farben
schwarz und weiß, sowie für Leder-
und Nieten-Produkte.
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Name: Schiss
Amt: Angel-Minister
Programm:
Mehr Fischzuchtbecken und Angelgeschäfte.
Angelzubehör muss noch billiger werden!
Neue Angelmethoden: Er kann alleine durch seinen Gesichtsausdruck jeden Fisch zu Tode erschrecken!
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Name: G.T. (Geburtstags-Terminator)
Amt: Minister für Sahnungslosigkeit
Programm:
Torten sind vom Teufel!
Torten müssen zermatscht werden!
Torten gehören (fein verteilt) an die Wand!
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Name: Gulli der XIII
Amt: Papst
Programm:
Gratis Masken für alle!
Kostenloses Abendmahl bei Mc Donalds.
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Name: Doris
Amt: Pferdeministerin
Programm:
Gleichberechtigung für Pferde!
Mehr Hafer!
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Name: Schlammi
Amt: Schlamm-Minister
Programm:
Frei-Schlamm für alle!
Jeden Tag eine Schlamm-Party!
Wer keinen Schlamm im Gesicht hat ist out.
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Name: Philipp
Amt: Drogenminister
Programm:
Legalisierung aller biologischen Drogen.
Weiterbildung für Lehrer: In speziellen Seminaren lernen Lehrer von ihren Schülern alles über Drogen.
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Name: Martina
Amt: Bordellministerin
Programm:
Aktion gegen Arbeitslosigkeit:
Neue Jobs in neuen Bordellen!
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Name: Thiri
Amt: Hypnoseminister
Programm:
Freie Hypnose für freie Bürger!
Hypnose, die härteste Droge, garantiert ohne Kater danach.
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Name: Gesichtsgünther
Amt: Gesichtsminister
Programm:
Gesichtskontrolle an jeder Grenze.
Nur schönene Leute kommen rein.
[Er hat gut reden. Er ist ja schon drin.]
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Name: Freddy
Amt: Bonbon-Minister
Programm:
Bonschen (Bonbons) in allen Geschmacksrichtungen:
Erdbeere, Salbei, Hähnchen, Blut, Pommes...
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Name: Sonic
Amt: Computer-Minister
Programm:
Bekämpfung der Jugendarbeitslosigkeit durch die neuen Ausbildungsberufe Hacker und Raubkopierer.
Noobs Cheater und Flamer werden, lebenslänglich in die vom Klapsmühlen-Minister eingerichtete Anstalt eingewiesen.
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Name: Cara
Amt: Knutsch-Ministerin
Programm:
Knutschen als Volkssport!
Jeder kann mit jedem hemmungslos knutschen,
ganz egal wann und wo.
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