Die endlose Geschichte
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Dabei stieß Gandalf mit seiner Zauberlanze gegen einen überproportionalen Käse und durchlöcherte damit seinen Strumpf. Komischerweise brachte ein Sonntagsbraten Ärger ein. Deshalb transformierte Angela die Visage des bösen Christian Wulff auf 5 Volt, um anschließend einen Heizkörper zu verticken, weil Günther Jauch Bundespräsident wird. Plötzlich war klar: Obama bleibt schwarz angemalt und bekommt zusätzlich einen Ritterhelm mit Warnblinkanlage und Nebelhorn. Dann kaute er Suppe mit Jesus und biss sich ins Bein. Er heulte bis Frau Blocksberg den seltsamen Gestank des bösen Buschs inhalierte. Yoda beschwerte sich bei seinem Friseur wegen seiner Glatze. Doch Obi-Wan färbte das Gleitgel Obamas schwarz ein, rieb die Stahlwolle am Knäckebrotspender und startete den Teppich. Trotz einer Fehlfunktion schrie Yoda zum Vorarbeiter: "2 Schnaps, 2 Bier und ne Currywurst mit Erdbeermarmelade." Der Vorarbeiter rotzte in seinen Helm, während ein Putzlumpen mit dem Knäckebrotspender tanzte und gleichzeitig grauenhafte Industriefrikadellen gebärte. Der Hilfsarbeiter oxidierte inzwischen im Dreivierteltakt und verlangte Frikadellen. Mit Ohrenschmalz in Laborqualität an Mund und Pipi rasierte Yoda seinen Intimbereich und Ziegelsteine kahl. Todesmutig stürtzte er in Justin Biebers stinkende Lackschuhe vom Grabbeltisch und manipulierte seinen Manipulator. Völlig kaputtmanipuliert kollabierte der Funktionskalibrator schließlich. Niemand ahnte was geschah. Der Fluktuationsintegrator integrierte Hühnersuppe mit endoplasmatischen Warzen. Diese Warzen beschlossen einstimmig sarkoplasmatisch oszillierende Tumore für jedermann. Christian Wulff müffelte. Google Chrome spionierte Christian Wulff aus der Luft aus. Dabei fummelte er an seinem verpickelten Nachbar, und dessen Einhorn reiherte hydrothermale Flüssigkeit auf Joachim Gauck. Da platzte Gott der Kragen. Er nahm einen Joint und steckte ihn langsam in seinen Bleistiftspitzer. Raffgierig wie immer biss Gott in sein Weinglas und schnitt sich dabei versehentlich den Bart tangential ab. Erbost kollabierte Jesus in Richtung Minibar und soff Wodka ohne Alkohol, dafür aber mit Weihwasser. Ohne es zu wissen prügelte Petrus auf Gott ein, und Judas lachte hysterisch bis seine christlichen Verhaltensstörungen plötzlich ausbrachen. Daher rannte Obama, als Wildschwein verkleidet, schweißgebadet und eingefettet in ektoplasmatischem Schleim davon. Aber dann sprang Heidi brüllend ins Weihwasser, damit sie Fischköpfe mit Sahne downloaden und installieren konnte, bis plötzlich die GEMA anrollte und Pommes verbot. | |||||||||||||||||||
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