Noch mehr Minister !
Diese Leute haben sich beworben:

Sebastian im Schlafsack, Minister für Schlaf und Erholung

Name: Sebastian
Amt: Schlafminister

Programm:
Mehr Schlaf für alle!
Arbeistbeginn erst am Nachmittag!
Ein Bett in jedem Arbeitsraum!
Uneingeschränkte Schlaf- und Furzfreiheit im gesamten Klobrillschen Reich!
Fibi mit Schnapsflasche übernimmt das Schnaps-Ministerium

Name: Fibi
Amt: Schnapsministerin

Programm:
Als Schnapsministerin wird sie persönlich die Entsorgung sämtlicher Alkohol-Reste im Klobrillschen Reich übernehmen.
Alien EWARamon wird Laber-Ministerin

Name: EWARamon
Amt: Laber-Ministerin

Programm:
Sie kann stundenlang labern, ohne etwas zu sagen, und als Alien ist sie mindestens so weltfremd wie andere Politiker. Von Volkswirtschaft hat sie keinen Schimmer. Dafür ist sie äußerst großzügig mit dem Geld anderer Leute.
Mr. Smoky, Mutations-Minister

Name: Mr. Smoky
Amt: Mutations-Minister

Programm:
Freie Mutation für freie Bürger. Gratis Abgabe von Mutations-Beschleuniger (Whisky, Bier u.s.w.). Sofortige Abschaffung aller Mutations-Blocker (Steuern, Arbeit u.s.w.).
Timna, Steurerhinterziehungs-Minister

Name: Timna
Amt: Steuerhinterziehungs-Minister

Programm:
Freies Recht auf Steuerhinterziehung! Außerdem wird das Wasser in alle Flüssen durch Bier ersetzt. Umweltschützer werden geräuchert und ... [die weiteren Ausführungen bezüglich "Wustwerdung" u.s.w. ersparen wir uns hier.]
Doofpunk, der rauchende Teddy-Bär

Name: Doofpunk
Amt: Kulturminister

Programm:
Verbot von Schule und Büchern. Dafür sind 3 Stunden Fernsehen pro Tag Pflicht.

[Ja hat er denn Punkt 1 in unserem Partei-Programm nicht gelesen? Schule ist doch wichtig!]

Heinz der Sklavenhändler

Name: Heinz
Amt: Sklavenminister

Programm:
Versklavung und Verkauf der politischen Gegner.
Freies Recht zur Sklavenhaltung.
Abschaffung der Menschenrechte.
Mairia, Senioren-Ministerin

Name: Maria
Amt: Altenministerin

Programm:
Knacker ab 60 werden aus den Altenheimen rausgeholt und bekommen als Rente Alkohol, Hanf und Viagra.
Für Knackerinnen ab 60 gibt's Alkohol, Hanf und Kondome als Rente.
Basso Minister für radioaktive Verseuchung

Name: Basso
Amt: Verseuchungsminister

Programm:
Mehr Atom-Versuche und kostenloses Uran-Shampoo für radioaktiv strahlend weiße Haare.
Thomas, Minister für Gags und Witze

Name: Thomas
Amt: Witz-Minister

Programm:
Einführung des BundesWitzeAmts (BWA).
Bürger können sich dort gegen Barzahlung einen Witz abholen, den dürfen Sie einen Monat lang rumerzählen, dann läuft die Gültigkeit ab und sie müssen sich einen neuen holen.
Patrick, der Intelligenz-Minister

Name: Patrick
Amt: Intelligenz-Minister

Programm:
Freie Berufswahl unabhängig von der Intelligenz. Was bisher nur für Politiker galt (dass man den Beruf auch ohne jegliche Intelligenz ausüben kann), soll künftig für alle Berufe gelten.
Gregory, Minister für nichts!

Name: Gregory
Amt: Nichts-Minister

Programm:
Er kann nichts, weiß nichts, und ist auch ansonsten völlig bedeutungslos. Als Nichts-Minister wird er natürlich (trotz guter Bezahlung) auch für nichts zuständig sein.
Pierre, Minister für Recht und Ordnung

Name: Pierre
Amt: Ordnungsminister

Programm:
Mit strengem Bilck und dem nötigen Biss sorgt er für Ordnung in der Politik. George Bush und andere Widersacher werden mittels 100000000000 Watt Stabsauger beseitigt und in die Mülltonne entsorgt.
Paul der Unterhosen-Minister

Name: Paul
Amt: Unterhosen-Minister

Programm:
Freiheit für die Unterhosen!
Insbesondere Geruchsfreiheit und das Recht auf gelbe Flecken und braune Streifen für alle Unterhosen!
Johannes, Klapsmühlen-Minister

Name: Johannes
Amt: Klapsmühlen-Minister

Programm:
Er wird persönlich folgende Leute ins Irrenhaus stecken:
Alle Schlafwandler: Für 10 Minuten
Gewöhnliche Dorftrottel: 20 Stunden
Texanische Dorftrottel (die Krieg führen): 30 Jahrzehnte
Falsch-Wähler (die nicht die Klobrillenpartei gewählt haben): Lebenslänglich!
Natascha, Tanz-Minister

Name: Natascha
Amt: Tanz-Ministerin

Programm:
Den ganzen Tag tanzen!
Tanzen für eine bessere Welt!
Tanzen gegen rechte Gewalt!
Rechtsextremisten erhalten Ballett-Unterricht und müssen als Ballerina auftreten.
George T. Omate, Ministerium für Tomaten und sonstiges Gemüse

Name: George T. Omate
Amt: Gemüse-Minister

Programm:
Gemüse muss respektiert werden!!
Das grausame Abmetzeln von Tomaten
(zur Ketchup-Herstellung) muss aufhören!
Bürgerrechte für Gemüse:
Wahlrecht, Staatsbürgerschaft und Führerschein!
Phil, Reproduktionsminister

Name: Phil
Amt: Reproduktions-Minister

Programm:
Mehr Kinder braucht das Land!
Staatliche Zeugungsprämien für Eltern ab dem sechsten Kind.
Flächendeckende Errichtung von Sex-Zentren.
Ausbildungsförderung für die Berufe Genitalrythmus-Koordinator, Orgasmusprüfer und Samenspender.
5V3N.5P4C3, nicht von dieser Welt

Name: 5V3N.5P4C3
Amt: Ausseridischen-Minister

Programm:
Förderung der intergalaktischen Völkerverständigung.
8-spurige Anbindung der Erde an die intergalaktischen Higways.
Ständiger Sitz der Erde im interplanetarischen Cricket-Rat.
Yannik der Unsicherheits-Minister

Name: Yannik
Amt: Unsicherheits-Minister

Programm:
Innere Unsicherheit durch Änderung aller Gesetze und Regeln. Die StVO (Straßenverkehrsordnung) wird ausgetauscht gegen die FwIw (Fahrt wie Ihr wollt). Uhren werden nach der Marszeit gestellt, und jeglicher Lärm nach Sonnenaufgang gilt als Nachtruhestörung.
Alakha die Game-Ministerin

Name: Alakha
Amt: Game-Ministerin

Programm:
Strenge Kontrollen für PC-Spiele. Erlaubt sind nur brutale Spiele mit dem klobrillschen Gewalt-Siegel. Altersbegrenzungen werden aufgehoben.
Spieler müssen sich sozial verhalten, und ihre Spiele für Raubkopierer zur Verfügung stellen. Spiele die 1 Million mal kopiert wurden, werden mit dem "goldenen Hanfblatt" ausgezeichnet.
JNP, Anti-Kultur-Minister

Name: Johann Nepomuk Paysley
Amt: Anti-Kultur-Minister

Programm:
Das Wort «Kultur» darf niemand ungestraft in den Mund nehmen!
Sanktionen:
1 x : Bastonade (Prügelstrafe), vom Minister persönlich ausgeführt.
2 x : Standrechtliche Erschiessung mit Fleischkäse.
3 x und mehr: Lebenslänglich als Butler von D.J. Klobrille.
HSMPF der Mucke-Minister

Name: HSMPF
Amt: Mucke-Minister

Programm:
Konstante Dauerbeschallung des gesamten Klobrillschen Reichs mit gudder Mucke.
Subventionierte DVD-Brenner und staatliche Brennprämien zur schnellen Verbreitung illegaler MP3s.
Susi die Haircut-Ministerin

Name: Susi
Amt: Haircut-Ministerin

Programm:
Monatliche Frisur-Gutscheine für alle Mädchen, und für die Jungs gibt's Freibier beim Friseur.
Marc der Black Metal Minister

Name: Marc
Amt: Black Metal Minister

Programm:
Steuerbefreiung für Schminke der Farben
schwarz und weiß, sowie für Leder-
und Nieten-Produkte.
Der Angel-Minister

Name: Schiss
Amt: Angel-Minister

Programm:
Mehr Fischzuchtbecken und Angelgeschäfte.
Angelzubehör muss noch billiger werden!
Neue Angelmethoden: Er kann alleine durch seinen Gesichtsausdruck jeden Fisch zu Tode erschrecken!
Geburtstags-Terminator

Name: G.T. (Geburtstags-Terminator)
Amt: Minister für Sahnungslosigkeit

Programm:
Torten sind vom Teufel!
Torten müssen zermatscht werden!
Torten gehören (fein verteilt) an die Wand!
Der neue Papst

Name: Gulli der XIII
Amt: Papst

Programm:
Gratis Masken für alle!
Kostenloses Abendmahl bei Mc Donalds.
Doris Pferdekopf

Name: Doris
Amt: Pferdeministerin

Programm:
Gleichberechtigung für Pferde!
Mehr Hafer!
Schlammi

Name: Schlammi
Amt: Schlamm-Minister

Programm:
Frei-Schlamm für alle!
Jeden Tag eine Schlamm-Party!
Wer keinen Schlamm im Gesicht hat ist out.
Drogen-Minister

Name: Philipp
Amt: Drogenminister

Programm:
Legalisierung aller biologischen Drogen.
Weiterbildung für Lehrer: In speziellen Seminaren lernen Lehrer von ihren Schülern alles über Drogen.
Bordellministerin

Name: Martina
Amt: Bordellministerin

Programm:
Aktion gegen Arbeitslosigkeit:
Neue Jobs in neuen Bordellen!
Hypnose-Minister

Name: Thiri
Amt: Hypnoseminister

Programm:
Freie Hypnose für freie Bürger!
Hypnose, die härteste Droge, garantiert ohne Kater danach.
Gesichts-Minister

Name: Gesichtsgünther
Amt: Gesichtsminister

Programm:
Gesichtskontrolle an jeder Grenze.
Nur schönene Leute kommen rein.
 
[Er hat gut reden. Er ist ja schon drin.]
Bonschen-Minister

Name: Freddy
Amt: Bonbon-Minister

Programm:
Bonschen (Bonbons) in allen Geschmacksrichtungen:
Erdbeere, Salbei, Hähnchen, Blut, Pommes...
Computer-Minister

Name: Sonic
Amt: Computer-Minister

Programm:
Bekämpfung der Jugendarbeitslosigkeit durch die neuen Ausbildungsberufe Hacker und Raubkopierer.
Noobs Cheater und Flamer werden, lebenslänglich in die vom Klapsmühlen-Minister eingerichtete Anstalt eingewiesen.
Kuss- und Knutsch-Ministerin

Name: Cara
Amt: Knutsch-Ministerin

Programm:
Knutschen als Volkssport!
Jeder kann mit jedem hemmungslos knutschen,
ganz egal wann und wo.

 zurück 
   
 bewerben 
   
 Home