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Als plötzlich Bohneneintopf aus der Hose von Pep Pepper blubberte begann das Massaker: Zuerst färbte sich die Motorsäge popelfarbig und roch nach TineWittlers Gesäßfalte. Quatsch mit Soße sprach der Bademeister und erstickte. Natürlich verpasste die Schreckschraube den Bus und fuhr Taxi ohne ein Ziel und ohne Bohneneintopf im Reserverad. Aber dafür stotterte der Sprachtherapeut irgendein Gestotter über Erdbeerkäse. Das Therapieziel war Bohneneintopf. Unglücklicherweise ruinierte ein Südafrikaner mit Tellerlippe und Krussellocken die Hauptmaschine. Zuerst fummelte er zwischen den feuchten Lamellen des Auspeitschapparates herum, und dann verklemmte sich seine Lippe zwischen einer Zeitschleife und der Beleidigungsmaschine. Oberstaatsanwältin Schlagmichtot bügelte gerade Wellpappe, als die Maschine implodierte. Unerschrocken nahm sie das Bügelbrett und hielt einen Propeller unter ihren Hut. Kurioserweise half eine rotierende Leberwurststulle dem Wachtmeister beim Ausdrücken von Zahnpasta aus Glasflaschen, wobei nichts passierte. Plötzlich verstellte sich der Stimmengenerator und verkündete Frieden ohne Sinn und Verstand. Dann qualmte Helmut ganz plötzlich aus seinem Mittelfinger und vergaß seinen Verstand.
Ein Friedhofsgärtner eilte herbei und häkelte und häkelte und häkelte. Was das sollte, blieb bisher geheim, aber es half. Beim Gynäkologentreff jedoch, verschluckte der Gynäkologe die Putzfrau und erbrach natürlich einen Putzlappen. Die Polizei ermittelte gegen den Putzlappen, weil dieser einen Werkzeugkoffer ohne Griff vollgöbelte. Der Kommissar sagte zum Barkeeper: "Bitte vermöbeln Sie sich nicht." Kaufen Sie lieber einen Chemtrail für die Elite, damit außerirdische Klingonen Asyl in Syrien beanspruchen dürfen und Marihuana zur Schweinezucht sowie zur Stammzellenforschung verbasteln können." Zudem kam Oberst Fürzle angepubst und erhob seine Salami.
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